conseil·John Ali·Party·typologie

Comment pécho en soirée techno

La techno est en plein boum en France et ne montre pour l’instant aucun signe de faiblesse. Aussi populaire chez les jeunes de la génération Y d’Europe que le judaïsme à la génération #niklepharaonvivemoise, la techno est devenue une vrai religion.
Il a son lieu de culte (boite), ses autels (piste de danse où l’on offre sa sueur), ses dieux (Dj à qui l’on offre cette sueur), ses traditions (before, after, veille de jour férié), ses différents pèlerinages (les festivals), son jeun (qui dure de vendredi soir à lundi matin ou seul l’alcool, les bonbons et certaines espèces de champignons sont tolérés) et pour finir, ses ANGES (plus ou moins déchus, je vous l’accorde) !!!!
J’ai dressé une liste non exhaustive de la typologie de ces êtres du sexe féminin ainsi que quelques points qui vont aideront à vous marier avec, conclure une pénétration comme Rooney la balle au pied ou tester avec elles vos nouvelles MST comme un certain monsieur a dit un jour. Sans transition, voici la liste :

La nouvelle (facile) 

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Attirée par certaines pratiques de la religion ou l’effet de mode, elle ne connait pas grand-chose aux dieux invoqués et ne connait pas beaucoup les autres adeptes de la religion.

Age : 15 -21
Traits physique : chair fraîche et ferme parfois en phase de maturation, visage de la catégorie #cuteteen
Boisson favorite : cristaline 50cl
Signe distinctif : lunettes de soleil de festivalier, stan smith, chewing-gum entre ses mâchoires déglinguées pour muscler ses maxillaires, vomis en fin de soirée. A noter que si elle a une casquette elle ne peut qu’être dans cette catégorie. Ce genre d’énergumène se trouve à l’endroit où les basses sont le plus fort (tu peux utiliser des boulequies)

Phrase d’accroche : « Tu veux un peu d’eau ?»
Conseils : Donnez-lui un sucre. Etant donné qu’elle est euphorique, sans repères et se pense « open minded », son jardin secret est aussi open. Foncez-y si vous avez la dalle, ne lui parlez pas trop sa mémoire ne retiendra pas les discussions autour des sujets inintéressants qui l’intéresse. Pour conclure invitez-la, il y a de grande chance qu’elle vive encore chez ses parents.

L’ancienne (moyen)

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Malgré son écart d’âge elle présente beaucoup de point commun avec la nouvelle. C’est une des évolutions qui s’offre à cette dernière. Et un peuple en voie de disparition dans notre religion.

Age : 28 à 120
Traits physique : peau rongée par toutes les merdes acides qu’elle gobe depuis ses 15 ans, un peu de matière graisseuse
Boissons favorites : bière, vin, longdrink, shooters… vous aurez compris toutes sortes d’alcool.
Signe distinctif : ex-teufeuse (50%), lunettes de soleil de festivalier, chewing-gum, maxillaires surdéveloppés, nez qui coule (possibilité de coulée de sang), tétons qui pointent, beaucoup de connaissance. Spécimen qui est un peu partout, mais facile à trouver grâce à sa posture et sa chevelure (grasse ou trop sèche).

Phrase d’accroche : « Le son tabasse, ça te dirait une trace ? »
Conseils : Soyez en bonne santé ! Elle a une grosse descente, de grosses narines et un gros appétit sexuel ce qui fait que vous risquez la mort. Si vous n’avez pas de capote laissez tomber, ces personnes ont beaucoup de rapport avec beaucoup de monde, vous risquez la mort. Pour la faire kiffer et vous faire kiffer inspirez-vous des sites comme pornhub, toutes les catégories sont permises.

La passionnée (difficile)

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C’est la classe la plus représentée, elle est aussi la plus influente sur l’évolution de la religion et ses pratiques. Elle est attachée tant aux dieux, ses adeptes, aux lieux de cultes et aux traditions.

Age : 20-120
Traits physique : toujours souriante, fort charme et sexy, vernis, peau lisse.
Boisson favorite : bière, longdrink
Signe distinctif : 25% artiste, 25% globetrotteuse, 25% étudiante, 25% chômeuse pour se consacrer à sa religion. Préfère les couleurs noir ou blanc au niveau des vêtements, danse bien, beaucoup d’amis proches. Reste à l’écart pour plus de place et mieux kiffer. N’arrêtera jamais de boire mais ne sera jamais saoule parce qu’elle est parfaite, n’a jamais badé à cause de psychotropes parce qu’elle est parfaite. Elle gère sa soirée parfaitement et gérera votre copulation tout aussi parfaitement!

Phrase d’accroche : « T’as tenu est très belle », « Tu connais cette track ? »
Conseils : Autant vous dire qu’il y a du monde qui frappe à la porte, démarquez-vous ! Soyez calé sur le dieu de la soirée, complimentez la sur ses vêtements et sa façon de danser : soyez quelqu’un d’intéressant et attentif. Ne vous défoncez pas trop, ne vous saoulez pas trop…. Il faut que vous gardiez les moyens et le pilotage de votre enveloppe corporelle. Attention à ne pas vous faire michtonner, cette pratique est courante au sein de notre religion. Proposez-lui de rentrer chez vous en taxi ou uber.

Certes il reste certaines typologies que je n’ai pas pu traiter mais on est vendredi 19h et un ami vient de m’envoyer l’appel à la prière.

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