Dailycieuse·l'amour dans la vraie vie·St Valentin

Célibataire et Saint Valentin, pourquoi chercher trop loin ?

Par Dailycieuse

cliché-couple

Alors que vous voilà aussi esseulé qu’un neurone dans la caboche de Mickaël Vendetta, l’approche de la Saint Valentin vous terrifie. Cette année encore, vous avez prévu de rester prostré, en position fœtale sous votre couette, avec une tablette de chocolat et une bouteille près du lit pour faire pipi.

On ne sait jamais, en allant de la chambre aux toilettes, vous pourriez entendre les ébats de madame Ramirez votre concierge, qui visiblement ne copule qu’une fois par an en échange d’un boite de « Mon Chéri ».

Bonne nouvelle. D’après une étude Danoise menée sur 3 personnes, le célibat un 14 février ne serait pas une fatalité. Bien au contraire.

Messieurs : C’est l’occasion rêvée pour la gâter. Celle qui est là depuis le début, celle qui ne vous a jamais lâché, celle qui mérite un cadeau personnalisé… Offrez de la crème à votre main droite préférée. « Douceur formule norvégienne, anti callosité ». Elle saura apprécier ce geste, et pour le coup, vous aussi.

Mesdames : S’il en est bien un qui vous fait tourner la tête, rougir et sourire rien qu’à l’imaginer, c’est le moment ou jamais de le brancher. Et sur secteur. Car oui, votre vibromasseur mérite mieux qu’une paire de piles.

Et en parlant des piles, faudrait voir à ne pas se laisser aller. Ce n’est pas parce que la seule tête qui se pose sur vos cuisses est celle de votre chat, qu’il faut avoir la minette angora. Le froid n’est pas une excuse recevable et comme disait ma grand-mère : « Vaut mieux un slip en polaire, qu’un type en colère ».

Quant à vous, représentants de la gente masculine, sachez que même si l’amour vous manque, il est temps de ranger votre collection de dvd. Le porno, c’est crado. Et même si ma grand-mère disait « Vaut mieux être sale que mal accompagné », je vous invite tout de même à prendre une douche et tenter de caresser autre chose que l’espoir de dîner avec la dame toute nue dans la télé. Alors on sort, minimum sur le palier : avec un peu de chance, la voisine velue n’attend que ça que de vous emprunter votre crème pour mains gercées. Foncez.

Et si vous n’avez pas de voisin parce que vous vivez dans le trou du cul du monde, dites-vous qu’il en reste un tas d’autres à visiter. Alors gardez votre douce main pour toucher le clavier et à la place de Youporn essayez de taper : Tout à fait moi. Le seul site où vous n’aurez pas honte de dire que vous cherchez l’amour depuis si longtemps que vous en avez des ampoules aux doigts.

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